“婆婆不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?”一位儿媳的哭诉刷屏朋友圈

家家有本难念的经,而婆媳关系大概是最难的那一本。网上关于婆媳关系的话题,大部分都是在吐槽婆婆,因为婆媳矛盾导致夫妻感情破裂的事也屡见不鲜。于是越来越多年轻人还没结婚,就开始恐惧,想象以后自己该如何面……

家家有本难念的经,而婆媳关系大概是最难的那一本。

网上关于婆媳关系的话题,大部分都是在吐槽婆婆,因为婆媳矛盾导致夫妻感情破裂的事也屡见不鲜。

于是越来越多年轻人还没结婚,就开始恐惧,想象以后自己该如何面对。

但其实,如果婆婆们也懂得如何上网宣泄,兴许又是另一种画面。

为此,我们前不久发起一个关于【婆媳同住】的征集。

试图收集一些真实的婆媳生活故事。

在收到的200多份回复中,有粗粝的生活模样,有复杂残酷的故事,也有出乎我们意料的回答。

婆婆和儿媳同住,谁更委屈?

这个问题的答案,只有经历过的人才最有资格回答。

“婆婆不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?”一位儿媳的哭诉刷屏朋友圈-家庭网

@黄小猫:

说说我的奇葩婆婆吧。

口口声声说照顾我月子,让她儿子不用管,结果我只是让老公帮我煮一次夜宵,她知道后,第二天跟我说,她儿子工作辛苦不要老是麻烦他,有事可以叫她。

关键是她每天晚上9点后就回自己房间不出来,我怎么敢叫人家呢。

然后到处跟人家说她带孩子有多累,让所有人都夸她辛苦,回到家转身就丢给我,等她儿子要回来了又赶紧接过去,假装她在带。

以前听到其他人吐槽婆媳,我想着只要自己做好了,真心实意对他们,至少不会有什么大矛盾。

后来我才知道,自己错得有多离谱。

“婆婆不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?”一位儿媳的哭诉刷屏朋友圈-家庭网

有一类人,永远不会反省自己,只会认为你软弱可欺,然后得寸进尺。

关键是当我找老公抱怨的时候,他居然不觉得是问题。

他理解不了他妈明明已经帮忙带小孩,这点小事你都不能包容,是你在找事,让他左右为难。

后来被婆婆知道了还大闹了一番,当着大家的面哭,老公永远护着她妈,觉得她妈可怜。

我知道很多人可能会说,那你们搬出去啊。

我也想,可是不是每个人都有条件和能力分开住,所以我也只敢在这里说。

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@许心:

结婚八年,婆婆和我们大概住了五年。

公婆在家时,他们大部分都是待在客厅,半躺着沙发看电视,我在旁边坐着。

有时候融不进去他们的话题,我就自然而然地一个人去卧室里面待着。

每天晚上洗漱后我基本就不出卧室了,但在房间我也不敢真的放松下来。

和老公说话都是轻声细语的,更别说对那方面提起兴致。

有一段时间我沉迷网购,婆婆嘴上虽然没说什么,但是每次看到又有快递,一声不吭转身就走。

后来再买东西,我都先寄到公司拆了包裹,趁婆婆不在偷偷拿回来。

和公婆一起住,与其说是矛盾,感觉更多是拘束和压抑。

甚至还不如合租,因为合租的室友也不太会来干涉你的生活的。

所以今年,我和老公靠自己的努力买了房子啦,虽然不大,但对于我来说,除了空间和自由,还有最重要的归属感。

我可以按照喜好装饰自己的家,沙发想怎么躺就怎么躺,洗完澡可以不穿内衣,每天取快递毫无心理压力。

我终于感觉到自己才是这个家的女主人。

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@琪琪妈妈:

我的婆婆63了,没读过书,一辈子农民。

我上班忙,她就把家里打扫得干干净净,墙角和沙发底下拿抹布一点一点地擦。

她简朴惯了,但每次都不厌其烦换着花样给我们做吃的,买菜时还经常向人请教怎么做更好吃。

尽管我有时候也会羡慕别人有个年轻有文化的婆婆,可以一起逛街,一起聊天,但现在这样我已经很知足了。

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可这一切,都在我生完孩子后变了。

孩子黄疸、肠胀气、吐奶、腹泻、辅食、喂养等把一家人折腾得心力交瘁,我也和婆婆发生过两三次争吵。

一天晚上躺在床上,老公问我:“你有没有觉得自己越来越焦躁了?”

我才惊觉,原来变的是我。

那些争吵其实根本没有任何意义,孩子在按时长大,婆婆更加尽心尽力,反而是我的抱怨,破坏了家里的氛围。

两代人住在一起,必定会有年龄、阅历、生活境遇上的差异,但目标都是为了这个家更好。

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@张姨:

我不明白,现在为什么大家都在劝年轻人,不要和长辈住一起。

我们辛辛苦苦攒了一辈子,全款给他们买了房子,还给装修好了,到最后我们却不能住?

我不知道说这些话的人,有多少是当父母的,换个角度想想,如果你给儿子买了房,最后却被儿子儿媳赶出去,你们心里作何感想。

大家都是做父母的,如果孩子有赚钱能力,能照顾好自己的家庭,我们肯定也为他们高兴。

但是现在年轻人,大部分还需要父母的帮衬,买房子,带孩子……

我也不是那种讨人厌,非要住在一起的婆婆,只是谁能站在我们的角度,替我们考虑。

我们掏空了家底,人也老了,没地方继续打工,除了孩子身边还能去哪里?

那些说让孩子出钱养老的,就算让儿子媳妇给,他们能给多少呢?

更何况,我们也不想成为孩子的累赘,拖累他们的生活。

住在一起,不是最节省的方式吗?

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@陈大姐:

孙子出生就是我带,白天我带,晚上跟我睡觉,还要做一家人的饭,买菜,洗衣服。

偶尔做家务腾不开手看孩子,就让孩子自己看电视,儿媳就不高兴了,说我经常给孩子看手机电视,影响视力;

前几天,托人从老家带了两桶自己榨的花生油给孩子吃,又遭到嫌弃,“现在谁还吃土榨的花生油啊”;

想想住在儿子家这几年,我就像个贴钱的保姆,连一句谢谢都从来没有的。

需要的时候就让我搭把手,不如意时就嫌弃老人碍手碍脚。

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有时候真的很心寒,为了带孩子,老伴自己一个人在乡下,一年也见不到几次。

再不然,干脆出去打工挣点养老钱,也总比现在好。

可是我提过一次以后,那天晚上就听到他们在房间里争吵。

“她现在不帮我带孩子,以后老了我也不伺候。”

都说儿媳不好当,其实婆婆也同样不好当。

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@宋女士:

我只有一个儿子,从小到大对他我们一直都是包容式养育。

所以即使他结婚后很长一段时间,我们还是住在一起。

我也不是那种拎不清的婆婆,只要儿子儿媳有矛盾,我都是护着儿媳,经常给他们零花钱,让他们周末出去玩。

但是该有的距离感还是有的,所以家庭氛围一直也很好。

儿子结婚后成熟了不少,儿媳也时不时会给我买东西,亲戚间见到谁嘴都很甜。

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我觉得,人家女儿嫁到咱们家,就是咱们家的人,别说什么当女儿这种虚的,给她该有的尊重才是最真的。

我也不敢说自己做得有多好,但是将心比心,如果我有女儿,我也希望她能遇到一个好婆婆。

每个婆婆也都是从媳妇熬过来的,女人又何苦为难女人呢。

婆媳,其实是一种很微妙的关系。

同为女人,就注定会有很多共同点,也因此更容易引发争执。

再加上原本陌生的两个人,突然成为亲密的一家人,既考验婆婆对儿媳的接纳程度,也考验儿媳对婆婆的理解程度。

而最理想的状态,无非就是学会降低期待,换位思考,带着尊重,彼此有度。

能做到其中一点,相信大部分矛盾都可以迎刃而解。

但婆婆不是妈,儿媳也不是女儿。

很多人要求儿媳要恭顺婆婆,婆婆要疼爱儿媳,却鲜少有人真正懂得,这一切都是由男人决定的。

就像《我们俩的婚姻》里说到的:

“婆媳本来就是婚姻的副产品,两个人只有利害关系,没有直接关系。

两个女人因为同一个男人而亲密,一个是母爱,一个是情爱,也就产生了情感上的竞争。

在这个三角里,丈夫即是关系的链接者,也是问题的缔造者。

家庭关系好不好,丈夫的处理方式才是最关键的一环。

至于婆媳婆媳,十年看婆,十年看媳。

这个道理,也希望每个女人都能懂。

做个好儿媳,也做个好婆婆。

作者| 小嗲

主播| 亚楠,电台主播

图片| 视觉中国

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