你的爱太重了,我要不起。如何获得一份轻快舒适的爱?

三步教你摆脱“沉重的爱”前两天,朋友给我发来一张截图:朋友很困惑,自己看来认真的爱,怎么到爱人那就变成了沉重的。朋友甚至得出了这样的结论——“是对方不够爱吧。”我理解朋友的烦恼,可我也认为这并不仅仅……

前两天,朋友给我发来一张截图:

你的爱太重了,我要不起。如何获得一份轻快舒适的爱?-家庭网

朋友很困惑,自己看来认真的爱,怎么到爱人那就变成了沉重的。

朋友甚至得出了这样的结论——“是对方不够爱吧。”

我理解朋友的烦恼,可我也认为这并不仅仅是“对方不够爱”这么简单。那么,为什么有些爱显得会特别沉重?爱得认真与沉重之间有关系吗?到底什么才是健康的爱呢?

来看今天的文章。

感到爱很沉重,

往往是关系失衡了

爱情,在理想主义里,被描述为一种巨大的、永不妥协的、没有限制的东西。然而现实里,巨大的、毫不妥协的、超越限制的爱情,可能给双方都带来伤害。

当一个人爱得太多、太深,爱就显得沉重。沉重的爱会让伴侣感到窒息的压力,尤其是在一段关系刚开始的时候。

爱得太多,可能对双方都是一种折磨——

首先,作为爱的接收方,会感觉陷入了情感债务。

恋爱互惠效应讲到,我们可能会因为一个人对自己很好,而想要在一定程度上为对方作出爱的回馈。然而,当对方对自己的爱远远超出我们所能轻松回馈的范围时,我们就可能产生强烈的无力感和愧疚感。

“恋爱中,我总会有一种欠着她的感觉,可以感觉到当我无法用同等的爱回报时她的失望。但我不是她,有时候我会觉得挺无力的。”

Alex,29岁

长期处于这样的关系中,“负债累累”的一方甚至可能会开始想要逃避和退出,或者通过贬低对方的爱来使情况合理化(Gunther, 2012)。

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同时,作为爱的施予方,也容易挤压负面的情绪,形成低自尊。

研究发现,处于不平等的关系中的人更容易产生自卑感和动荡感(Bringle et al., 2013)。

当自己真心的爱被对方拒绝,ta们会因此怀疑自己的价值。失去自我和个性、停止自我成长的同时,认定自己不值得被好好对待,从而导致自尊水平下降。

另外,当长期得不到回报、伴侣无法满足ta们的期望时,ta们会对自己和伴侣感到不满,甚至产生怨恨感(Gunther, 2012)。

“我不明白,我付出了那么多,从一线城市回到家乡,她为什么还是不能真正地爱上我。可能是我不够好,满足不了她的要求,我觉得自己也变得很扭曲。”

火火,27岁

当伴侣成为ta们世界的中心时,ta们往往会忽略那些曾经让自己快乐的事情,忽略工作、爱好、甚至朋友和家人。

因为在这段关系中投入太多了,ta们甚至可能会在现实中迷失——因为太爱那个人了,早已放弃了自己标准、边界和底线。

临床心理学家Bringle等人(2013)将“不平等的爱情关系”与其他几种类型的爱(暗恋不可能的人、暗恋身边的人、单方面追求一个爱的对象、对前任耿耿于怀)总结为“没有回应的爱(unrequited love)”的表现形式。

社会科学家研究认为,大约98%的人都有过这种“没有回应的爱”的经历(Baumeister, 1993)。

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沉重的爱是怎么形成的?

1)恋爱需求“定性不对称”

一旦浪漫关系开始,爱情的强度、两个人所经历的爱情性质,以及对关系发展速度的期望都会有所不同——心理学家将这称为“定性不对称”。

定性不对称的关系中的双方所感受到的激情、亲密、承诺、对彼此的依恋程度、照顾方式、性欲望及癖好等各个方面都可能存在差异(Bringle et al., 2013)。

强烈的定性不对称会给关系带来诸多困扰。例如, 一段关系中的一方高激情和低承诺,而另一方低激情和高承诺,那么就算这段关系中的两个人都觉得自己很爱对方,双方大概率都是不快乐的(Regan, 1998)。

总的来说,当双方恋爱需求不一致时,就会因为定性不对称而出现失衡。

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2)对“真正的爱”的存在认知偏差

也有人因为本身就缺少的恋爱经验,或曾有过不良经历,导致对真爱的认知存在偏差。

缺少恋爱经验的人,往往会在自己的感情中重复父母间的互动方式,根据父母爱人的方式来爱人。但如果父母间的相处模式就是不健康的,那么自己就很难知道健康相爱的两个人应该是怎样的。

比如,如果母亲就是一个习惯降低自己的需求,专注于让父亲快乐的人,那么自己也就可能成为,不论自己的真实感受如何,都必须让伴侣心情好的人。如此便在关系中成了一个低自尊者、一个讨好者。

此外,如果过去的爱人常以贬低、操纵等方式对待自己,那么也很可能因此形成低自尊,认为自己不值得在基本的付出水平上就得到好的关爱,从而过度付出,让爱变沉重。

3)饥饿式“索爱” vs. 真诚表达爱

即使没有低自尊的问题,人们也可能因为不会健康地表达爱而让自己的爱显得沉重——这些人表达爱是为了得到伴侣不断的认可、得到同等的回报。

心理学家将这种称为情感饥饿式表达(Firestone, 2009),这种表达带着一层“索爱”的动机,与健康表达,即真诚地向伴侣表达自己的热情和喜欢,大相径庭。

健康的给予,是从一个真正慷慨(generosity)的动机出发的,我们可能有丰富的,甚至过多的“爱的资源”可以提供(例如时间,支持,精力等)。

健康的给予爱让我们感觉良好和充满活力,往往是不必过度思考的行动,不期待任何回报的。

而过度给予者往往只是声称自己不求回报,但却会强烈期待,对方能因为自己的付出而对自己无条件的宠爱、称赞或陪伴。

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陷入沉重的关系中怎么办?

这里有3个tips——

1)通过角色扮演,沟通彼此真实的恋爱需求

不要等着伴侣来猜你的心思。直接地向伴侣表达你的真实诉求,并给对方时间去表现。不要带着“ta是我最亲近的人,ta就应该懂我”的心理,一次次错过真诚表达的机会。

很多时候我们难以体会自己的言行举止对身边的人有什么影响,直到我们真正亲身经历。可以与伴侣约定“扮演彼此一整天”。

这是家庭治疗和戏剧治疗中常用到的小游戏——角色扮演(Superadmin, 2011)。通过这样的方式直观地让对方看到自己眼中的ta是怎样的。

交换时,甚至可以在这个过程中加入一些即兴表演的元素,用这种方式表达“你平时是那样的,而我希望你可以这样做。”

2)爱的接收方:调整被动给予的思维模式

很多长期处于不平等的爱中的接收方都是被动给予者。但被动给予,通常是由他人的要求引起的,它会导致怨恨的感觉,会让人筋疲力尽。

试着找到内心那些与对方的“要求”无关,纯粹因为自己爱对方而想要ta好的动机,然后让这样的动机引领自己在爱中付出。

3)爱的给予方:调整关系的生活占比

婚姻咨询师Jane Reardon认为,与其思考怎么经营完美平衡的关系,不如调整这段关系在你生命中的占比。如果你过去总习惯性地将一整天所有的注意力都放在伴侣的身上,不妨试着从小事做起,将生活的重心调整到自己身上。

试着每天为自己做一件事,或者规划一些时间去独处或与朋友度过。在这个过程中也要记得建立边界,当你觉得双方付出不平衡时,就要坚定拒绝内心想要继续为伴侣去付出的想法。直到伴侣真正感恩你的付出,并以实际行动回馈你时,再允许自己继续。

最后,以哲学家Ayn Rand的话与大家共勉:

“不要觉得你为一个人付出很多,对方就应该爱你。爱情里的货币从来不是付出的多少,而应该是每个人自己的品德。”

以上。

今日互动:你觉得“爱得太多”是什么原因呢?你会因为“沉重的爱”而困扰吗?来评论区和我们讨论吧~

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