家有二胎,这句话一定说过,杀伤力有多大?

即便爸爸亲眼看到了妹妹先招惹的我,也会袒护道‘你是姐姐,让着一下妹妹有什么关系,她下手能有多重’? 妹妹娇纵的性格,让她在人际交往和工作中四处碰壁,后来索性回……

家有二胎,这句话一定说过,杀伤力有多大?

家有二胎,这句话一定说过,杀伤力有多大?-家庭网

只要家里有两个孩子,肯定就会有争吵。

父母应该把重点放在老大的身上,不要放在护小的身上。

——鹿妈

上周,在堂姐家看到这样的一幕。

6岁的姐姐在一旁摆弄着自己的洋娃娃,玩的不亦乐乎。

这时,3岁的弟弟跑过来,伸手就想抢姐姐的玩具,却被姐姐一把推开了。

弟弟一个趔趄,差点摔倒,便直接躺在地上哇哇大哭。

堂姐跑过来抱起弟弟,就批评姐姐:

“怎么做姐姐的?弟弟还小,你就不能让他一下吗?”

弟弟哭得更凶了,喊道:“姐姐不让我玩!”

堂姐好说歹说,姐姐就是不愿让出洋娃娃,堂姐的耐心一点点被磨灭,骂到:“怎么这么不懂事?”

伸手就把洋娃娃抢给了弟弟,姐姐顿时红了眼,哭着跑进了房间……

二胎家庭,老大总被要求谦让:“你是哥哥/姐姐,要让着弟弟/妹妹。”

这句话有错吗?

在我们传统的观念里,老大就应该让着老二,老大就应该保护老二。

那个被要求懂事,忍让的孩子,内心有多难过。

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不愿“让”的背后,是爱的极度匮乏

谈及父母普遍偏爱二宝这件事上,陈铭有句话说得好:

“老大再大,也只是个孩子啊!”

深以为然。

在网上看到一个故事,一个小女孩10岁了,还三番两次地尿裤子,嚷嚷着要喝奶,吵着要和父母一起睡,每天缠着妈妈要抱抱……

父母一开始以为女孩是故意添乱,后来才发现孩子是在寻求关注。

原来,妈妈天天抱着弟弟,再也没空辅导她作业,没空陪她玩,甚至,没空去接她放学。

每天晚上,她等着妈妈哄睡弟弟后给她讲故事,却没有一次等到妈妈。

父母总是围着弟弟转,在边上的她,觉得自己似乎成了多余的人。

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其实,她不过是向往,拥有妈妈和弟弟那样亲密的联结,所以无意识地退回到了小宝宝状态。

而这就是心理学上的“退行现象”:是一种自我用来防止焦虑的防御机制。

身边不少妈妈都说,有了老二之后,老大好像更作妖了。

比如,明明已经独立的大宝,变得麻烦起来,不愿自己穿衣,吃饭,睡觉。

比如原本乖巧的大宝,开始动不动就闹脾气,哭着要抱抱,总是黏住妈妈。

这是怎么回事呢?

心理学家阿德勒说:

“家中的老大,都经历过一段“独生子”时期,但随着后边孩子的出生,他必须和别人一同分享父母的爱,这样的改变会对他产生很大的影响。”

对老大来说,老二就是来抢夺父母的爱的。

朋友也曾愤愤地吐槽:

“从8岁到18岁,我再也不是父母的掌心宝。‘你是姐姐,要让着弟弟’这句话听到我耳朵起茧,先是父母的爱被分割,然后是玩具、吃的、用的,方方面面,无孔不入。”

只要她开口说不,大家就指着她不懂事,可是又有谁看到了她的需求,她的渴望?

难过的是,所有人只看到了弟弟的小。

美国心理学家劳伦斯·科恩把孩子们对父母的关爱需求,生动的比喻成蓄杯,每个孩子都拿着自己的杯子,希望父母蓄满安全感和爱。

家有二胎,父母不要忘了给老大的杯子盛满爱,只有让老大明白,自己的爱不会被老二夺走。

他才会从心底里接受老二,主动让着老二。

孩子只能通过爱,去学会爱的方式。

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父母偏心,伤害的是两个孩子

知乎有个问题:“姐姐要让着弟弟”的教育方式会产生什么影响?

有位网友是这样说的:

即便爸爸亲眼看到了妹妹先招惹的我,也会袒护道‘你是姐姐,让着一下妹妹有什么关系,她下手能有多重’?印象最深的是,有一次,妹妹调皮,把米洒的一厨房都是,但爸爸回来骂的却是我,因为‘谁叫你不看住妹妹’!我瞬间明白,在爸爸这里,没有道理可讲,没有公平可言,我永远是错的一方。”

一句你是姐姐,她被妹妹欺负,被爸爸无视,受尽委屈。

她也曾经无数次怀疑自己不是亲生的,爸爸的“不公平”对待,成了她记忆深处不可触碰的痛。

而她的妹妹,因为爸爸的偏爱和纵容,愈发的嚣张跋扈。

家人可以因为她小而处处忍让,但社会不会格外谦让她。

妹妹娇纵的性格,让她在人际交往和工作中四处碰壁,后来索性回家当起了啃老族,整天无所事事,就知道抱怨父母,推卸责任。

因为父母的偏爱,最终伤害了两个孩子。

父母以为‘以大让小’,就可以换来手足间的和平相处。

但事实却是,小的更放纵任性,大的更委屈难过,手足之间也愈发的疏离冷漠。

台湾短片《长不大的弟弟》中,姐姐无数次在想:为什么我要当姐姐,为什么当姐姐什么事都要让着弟弟?

每次看电视有分歧时,被迫做出让步的永远是她。

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弟弟在她作业本上乱画,妈妈说:“你是姐姐,就原谅弟弟好不好?”

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每一次吵架,她哪怕满腹委屈,却不得不被迫当个懂事的姐姐,而弟弟却可以当一个永远长不大的小孩。

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多年以后,姐姐和弟弟长大成人,但是却没有变成更好的家人。

姐姐说:“我们没有交集,我们变得很有礼貌,连打扰对方都不太好意思。”

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弹幕里网友评论道:

一样样的,越来越无话可说了。我和我妹现在已经老死不相往来了……

因为父母的偏袒,本该相濡以沫兄弟姐妹,却隔阂越来越大,渐行渐远。

真是令人遗憾又心酸。

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爱和看见

是缓解矛盾的最好良药

谢楠曾在微博上分享过一件事,有一次,家里来了很多亲戚,但都围着弟弟,从而忽视了沙发上的哥哥。

当弟弟大哭,谢楠准备去喂奶时,哥哥却拿着绘本拉住她说:“妈妈,你能不能给我讲个故事?”

透过孩子的眼睛,她看到了老大心里的不安和委屈。于是在二宝大哭的背景中,她给哥哥读完了故事。

然后谢楠对老大说:“下次再碰上弟弟饿了,先让他喝奶好不好?”哥哥爽口地答应了。

父母只有先接纳老大的情绪,老大才能学会接纳老二。

如果不可避免地发生冲突,父母也不要着急干预,让孩子自己先处理。

美国著名儿科教授布雷泽尔顿曾说:

某种程度上,二孩关系并不是父母能掌控的,但是父母是有选择的。”

孩子发生冲突时,解决问题的方法千千万万,从来不是只有一个“大的要让小的”。

胡可曾经也常教育大儿子“你是老大,要保护弟弟,让着弟弟”,她希望通过老大的妥协,来息事宁人。

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结果呢?哥哥变本加厉地欺负弟弟,有一次,更是狠狠地掐了一下弟弟,说:“我现在这么惨,都是被你害的。”

之后的好几天,胡可一直反省自己的教育。直到有一天,她看到了这样的一幕。

哥哥抢了弟弟的玩具,弟弟哇的一下就哭了,但弟弟发现妈妈没有过来做他的“靠山”,便转头找别的玩具了。

哥哥在边上看着,最后竟主动把玩具还给了弟弟。

胡可这才意识到,孩子有矛盾时,应该让他们自己去想办法。

大人越干涉,孩子间的矛盾越激烈。

给孩子多一点的时间和空间,孩子们自会找到和平相处的一个平衡点。

给孩子多一点的理解和拥抱,我们才能看到孩子间相护,相爰,相伴的温馨画面。

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曾看到一个视频,姐姐和妹妹差几岁,日常就是各种干架。

一个玩具,一件小事,甚至一句话,都可能引起姐妹俩的争执。

但暴风雨来的快去的也快。

前一秒,姐妹俩还梗着脖子说“我讨厌你,再也不和你玩了”,下一秒两个人又欢快地玩在一起了。

爸妈不在家时,姐姐还会努力照顾妹妹,喂妹妹吃饭,帮妹妹提裤子。

每天,姐姐上学去了,妹妹在家就总问姐姐什么时候放学,姐姐一回到家,妹妹就会给姐姐一个大大的拥抱和亲吻。

她们吵过闹过,却依旧最爱对方。

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这样深厚的姐妹之情,靠的从来不是“以大让小”,而是父母默默的引导和付出。

每次姐妹打架,父母从不偏袒一方,而是让她们自己消化矛盾。

平日里,父母总是对姐姐说:“爸爸妈妈好爱你,现在又多了个妹妹来爱你,你要好好保护她呦。”

对妹妹说:“姐姐照顾你不容易,你要尊敬姐姐,听姐姐话。”

教会孩子相爱,才能把血缘化为陪伴的纽带,彼此相扶,越走越远。

愿每一对手足,都能相伴走过世间悲欢,书写幸福时光。